21 заметка с тегом

байки у костра

О силе красоты

Первой женщиной, полетевшей в космос, была Терешкова, но ее полет прошел очень сложно и с тех пор был наложен негласный запрет на женские космические полеты. Из-за этого в отряде космонавтов сложились чисто мужские отношения и обряды. Чего только стоит традиция остановки на колесе перед стартом.

Но когда стало известно, что США готовит к полету астронавтку, было решено подготовить социалистический ответ. На плечи космонавтки ложилась большая ответственность. Неудача Терешковой закрыла для женщин дорогу в космос почти на двадцать лет. Нужно было чтобы полет был удачным, и развеял мифы о женщине как о нехорошей примете на борту корабля.

С точки зрения подготовки или физической выносливости никаких вопросов не было: новая космонавтка была летчиком-испытателем, обладательницей 18 женских рекордов скорости и высотности полета, мастером спорта по парашютным прыжкам, поставила 3 мировых рекорда по прыжкам из стратосферы. По характеру она была очень жесткой, таких называют бой-баба. Но полет планировался групповой, на станцию Салют-7, и на первое место выходило взаимодействие внутри экипажа, мужская часть которого уже приготовила кухонный передник для своей коллеги.

На выручку пришел шутник и балагур Алексей Леонов, который был командиром отряда космонавтов. За несколько дней до запуска, когда выход в город для космонавтов запрещен, они вместе с героиней байки, через дыру в заборе мотнулись в город и купили ткани для особого наряда. Дальше был старт на корабле Союз Т-5, стыковка со станцией и отчет перед ЦУПом. После этого экипаж организовал праздничный обед, чтобы отметить новоселье.

Пришло время костюма. Отлучившись на минутку от стола, вторая женщина в космосе предстала в легком розовом комбинезоне у которого к рукавам и поясу были пришиты полотна ткани, как у белки летяги. Она расправила крылья, легко оттолкнулась от стенки и начала порхать в отсеке как бабочка. Такого коллеги совсем не ожидали и барьер между ними спал.

Космической модницей была Светлана Савицкая.

6 июня   байки у костра

О средней сообразительности

Первая долговременная экспедиция на станции Салют-6 обнаружила в запасах станции алюминиевую флягу с коньяком. Несмотря на долгий полет, выпить все им не удалось. Начиная с половины фляги коньяк начал смешиваться с воздухом образуя в невесомости пену, которую не получалось высосать трубочкой. А выжать содержимое алюминиевой фляги не удавалось из-за прочности упаковки. Так и осталась половина фляги на орбите.

Следующими на космическую вахту заступили космонавты из экипажа корабля Союз-29. Они поставили рекорд пребывания на орбите и по возвращению на Землю встретились с предыдущим экипажем. В ходе встречи они очень благодарили предшественников за оставленный алкоголь, который позволил им продержаться на орбите столь большой срок. Не скрывая интереса, у них спросили, как им удалось выпить неизвлекаемый коньяк из фляги? Оказалось, что им пришло на выручку понимание поведения объектов в невесомости. Справлялись они так: один космонавт зажимал зубами горлышко фляги, а второй бил его по затылку. Тело, вместе с флягой, плыло вперед, а алкоголь внутри фляги оставался на месте, так и стыковались.

Закончили свой рассказ они фразой, которая стала крылатой: “Кроме высшего образования нужно иметь еще и среднюю сообразительность”.

Сообразительным экипажем были космонавты Владимир Ковалёнок и Александр Иванченков.

29 мая   байки у костра

О пришельцах в средневековье

В далёком 1992 году весёлые испанские реставраторы в очередной раз приводили в чувство кафедральный Новый Собор в древнем испанском городе Саламанка и немного порезвились. В частности, к многочисленным скульптурным фигурам, украшающим здание, были добавлены фавн, поедающий мороженое из вафельного стаканчика, и космонавт в полной сбруе. С тех пор вот уже которое десятилетие по интернетам ходит сенсация: найдено прямое свидетельство контакта с инопланетными цивилизациями ещё в средневековье!

2018   байки у костра

Страшная месть автоинспекции

Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы, закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая) консервную банку, а рядышком — аналогичную консервную банку. Потом предлагаете школьному товарищу посоревноваться на дальность пинания банок ногами....

Место действия — столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не Минск. Время действия — утро 26 ноября 2001 года. Диспозиция — проспект, соединяющий центр и окраины, по 4-5 полос движения в каждом направлении, разделительная полоса в виде двухметрового металлического заграждения. С лета идет вялотекущее строительство станции метро, в связи с чем на протяжении 100 метров уже почти полгода закрыта одна сторона проспекта. Заграждение снято, движение организовано по 2 полосы в каждом направлении. Естественно, утром дикая пробка в сторону центра, все лезут на встречные полосы, против потока не то что в две полосы, а вообще проехать трудно. Вечером, естественно, наоборот.

В ночь с 25 на 26 ноября бригада рабочих обновляет на участке все знаки, наводит по участку двойную осевую линию, вдоль которой с интервалом в 3 метра вбивает в бетон! стальные штыри!!! диаметром 40мм!!!!! и накрывает эти штыри.... красными пластиковыми конусами!!! , которыми обычно ДТП огораживают.

Уже через час после образования обычной пробки картина следующая — штук десять жертв «благоустройства» с пробитыми картерами, выдранными с мясом левыми передними стойками и колесами и т. д. Вдобавок еще оштрафованные по полной программе за пересечение двойной осевой.

Короче, немая сцена.

P.S. Метод обучения водителей дисциплине рекомендован повсеместно. К слову, БМВ мужика, который эту пробку обходил всегда на скорости под сотню из левого ряда вообще восстановлению не подлежит… :)

2018   байки у костра

О медицине и голубых кровях

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком

Амбу... Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

2018   байки у костра

О роботах и босоногом детстве

Жуткое воспоминание из детства: Новогодняя елка в ДК 1-го подшипникового завода, дети (включая меня) зовут Деда Мороза, и тут в зал вкатывается страшилище, помесь богомола и консервной банки и заявляет «Я — РОПЕГОПОЗ!» (оказалось РОбот ПЕрвого ГОсударственного ПОдшипникового Завода). На всю жисть запомнил…

2017   байки у костра

О качественном ремонте

В далёком 1967-м году отец получил от завода новую квартиру в доме, построенном по самым передомым технологиям. Дом был пятиэтажный, из железно-бетонных панелей. Короче, шикарный дом. И квартира была шикарная. Правда, некоторые детали интерьера хотелось бы сделать более шикарными, поэтому отец с друзьями сразу после тщательного обмывания новостроя, для начала сорвал все доски с пола и постелил новые. Мне тогда было уже семь лет. Достаточно взрослый, чтобы меня можно было послать к деду за олифой, которая почему-то была именно у деда, а не в магазине. Не важно. Важно, что я смог припереть эту чёртову олифу и отец опять же с друзьями зачем-то развёл красивую жёлтую краску на этой олифе. И покрасили всю трёхкомнатную квартиру. Аж дух захватило — как красиво! Маслянная краска сохнет не быстро, поэтому дня три мы всей семьёй спали по каким-то углам. Когда краска дней через пять продолжала радовать глаз своей свежестью, появились первые смутные сомнения. Следственным путём было выясненно, что дед сдуру выдал мне огромную канистру машинного масла вместо олифы! Теряюсь в догадках — вроде дед никогда не был замечен за коллекционированием машинного масла. Но пол не просыхал! Как раз тогда мой русский язык очень обогатился специфическими оборотами речи — мой отец в армии был морским сапёром! Краска оттиралась старыми тряпками. Насколько я тогда понял, машинное масло было отличного качества и очень хорошо пропитало доски! Давно умер отец. Всё, что осталось от старого интерьера — великолепный пол!

2017   байки у костра

О том как прогрессивный паралич лечили малярией

Есть такой анекдот:
— Доктор, я выживу?!
— Да мне самому интересно, если так случится это будет просто фантастика!

Как известно в каждой шутке есть доля шутки, остальное все правда. Так вот для серьезных исследователей всегда представляются интересными критические ситуация в которых вроде бы уже все предопределено, но при этом идет не по сценарию. Так австрийский врач невролог и психиатр Ю́лиус Ва́гнер-Я́урегг искал новые средства для лечения прогрессивного паралича — психоорганического заболевание сифилитического происхождения, характеризующееся нарушением психической деятельности с формированием стойкого дефекта вплоть до деменции.

Доктор не пошел по классическому пути проб и ошибок, а выбрал правильную творческую стратегию, он стал изучать истории тех больных которые были обречены, но странным образом выздоравливали и обнаружил, что многие из них переболели болезнями, протекающие с сильной лихорадкой: туберкулез, тиф, малярия. Ну туберкулез и тиф слишком опасны, а вот малярию, тем более искусственно привитую можно вылечить за три дня обычным хинином. Результаты экспериментов были ошеломляющие — 85% выздоровления. Причиной тому было то что малярийная инфекция стимулирует деятельность иммунной системы, а высокая температура борется со спирохетами. Ю́лиус Ва́гнер-Я́урегг обосновал принципы «раздражающей» терапии, последняя применялась им также при лечении сифилиса, невросифилиса, рассеянного склероза, шизофрении. И в 1927 он получил Нобелевскую премию по физиологии или медицине «За открытие терапевтического эффекта заражения малярией при лечении прогрессивного паралича».

Но вскоре Эрнсту Чейну и Хауарду Флори удалось получить очищенный пенициллин (сам пенициллин был открыт Александром Флемингом в 1928) что произвело переворот в лечении сифилиса и в конце 40-х малярийная терапия представляла собой чисто исторический интерес, так же как история пейджинговой службы во времена когда сотовый телефон стал всем доступен.

Так что когда вам кто-нибудь скажет, что предложенный способ решить проблему, это то же самое что лечить одну болезнь другой вспомните что когда-то это сработало.

2017   байки у костра

О честности

Уже много лет преподаю. Предмет сложный, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы — оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься — одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, «двоечник» прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и «четверышнику» оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

2017   байки у костра

О бесплатном сыре

Некая «коммунальная служба» дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали: «Все, завтра привезем и поставим новые»… и больше их никто не видел. Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома.

2017   байки у костра
Ранее Ctrl + ↓